原作者：Blue

我认为世界上最令人沮丧的事情之一就是懒惰的雄心。有梦想却没有动力。脑子里装满了想法，却什么也不做。老实说，这很累。渴望某样东西到极点，却连动一根手指头都不愿意。告诉自己“明天开始”，然后年复一年重复同样的话。

“你不是因为做了太多而疲惫，而是因为做了太少让你发光的事情。”

我活在这个循环里。也许我至今仍在。我会坐上几个小时刷社交媒体，看着别人追逐梦想。我会保存视频，阅读文章，甚至在心里规划事情。我会想象自己做成大事，成为重要人物，改变规则。但轮到做工作的时候？我就拖延了。有时候甚至不知道是什么阻止了我。也许是恐惧。也许是舒适。也许只是习惯。也许我太习惯于仅仅存在了。

我曾经想成为一名演员。不，我不是想，我是确定自己会成功的。因为我认为自己拥有这一切——那张脸，那份自信，以及我在众人面前表演的能力。我曾在学校的戏剧表演中表现出色，在大学节庆活动中也大放异彩。舞台对我来说就像家一样。人们会告诉我“你注定要干这个”，而我信了。表演是我的追求，我的梦想。我能感觉到。但如果没有努力支撑，感觉就毫无意义。而我并没有付出努力。

“没有行动的梦想不是梦想，它只是愿望。”

我没有研究试镜信息。我没有报名参加工作坊。我没有上过任何课程。我什么都没做。而且我甚至没有戏剧性的理由。我只是懒。我假设一切都会自然而然地发生。我以为天赋和自信就足够了。就像某个选角导演会突然遇到我，说“就是你，我要你出演我的电影”。我活在自己的幻想中，完全脱离了实际需要付出的工作。

我的父母不支持这个想法。他们说这不安全。虽然我理解他们的担忧，但我知道这并非问题所在。即使他们支持，我也没准备好为之奋斗。因为深层次地，我害怕尝试。害怕真正去做，然后发现也许自己不够好。我利用他们的不赞同作为放弃的理由。但事实上，我内心早已放弃。

所以有一天，当我必须选择职业时，我做了最随机的事。我把职业选项写在纸条上，放在萨伊巴伯面前，然后随机抽取一个。就这样我进入了公关行业。不是出于热情，不是出于选择。纯粹是字面意义上的抽奖。当然，我喜欢交谈。我擅长沟通。我有自信。我擅长与人合作。这在纸上说得通。但我的心？它依然在彷徨。

我现在从事公关工作已经三年了。有些日子感觉还不错。它稳定。它教会我东西。我认识新的人。我赚钱。但在其他日子，我感觉自己背叛了自己。感觉我放弃了一个曾经点燃我的东西。最糟糕的是？我甚至都没尝试过。

“你可以没有得到你想要的而生存。但你能否忍受知道你甚至从未尝试过？”

那才是困扰我的地方。不是失败。不是拒绝。只是我甚至没有给自己一个机会。我回首一看，意识到自己太忙于做梦而没去行动。而现在，我23岁了。虽然这并不算老，但它还是比我能开始的时间晚了三年。

但问题是。即使现在，梦想还没有完全死去。它仍然会冒出来。每当我看电影时。每当我看到舞台时。每当我听到有人讲一个能打动人的故事时。我内心深处仍然渴望它。最近，我一直在问自己——我会让这个梦想在不争气的情况下放弃吗？我真的会花剩下的生命把自己称为“懒惰的雄心壮志”，就像它是一个可爱的怪癖一样吗？

不。因为某个时刻，那不是个性。那只是一个逃避责任的方式。我一直怪罪环境、时机、缺乏支持。但事实是，是我。一直都是我。我没有行动。

“如果什么都不改变，那什么都不会改变。”

所以，我决定不再自称懒惰或野心勃勃。因为我厌倦了浪费我的潜力。我厌倦了说好像我有大把时间。我厌倦了成为那个本可以做成某事却没去做的女孩。即使最终什么也没实现，我也想至少说我试过了。

我开始研究表演学校。我计划下班后做点什么，任何事都行。也许参加一个工作坊，也许上一门课程，也许只是练习。任何能让我感觉不再停滞不前的事。因为即使是很小的步骤也很重要。尝试本身就会改变你内心的某些东西。

“你不需要等到准备好了才开始。你只需要开始。”

如果你也曾有过这种感觉——感觉你内心有某种东西从未得到机会——请不要忽视它。不要成为那个只做白日梦的人。要成为那个至少尝试过的人。它不必成为你的职业。但它值得去探索。因为如果你在乎，它就很重要。这就够了。

懒惰和野心不是我现在想成为的人了。我想停止躲藏，开始成为真正的人。是时候了！！